“咣”的一声，小外甥“哇哇”哭了起来。我和老妈跑进厨房，问：“怎么了，宝贝?”
假如让我再活一次，我要做一只老鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
现在，我们可以把青蛙整成蝌蚪，把蛤蟆整成青蛙;把丑小鸭整成白天鹅。
每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询对男足前景的看法，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。
有一个记者采访一家精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?”
有人说来自书本，有人认为来自于权威，都不太对，主要来自餐桌。如老人所言：“从生活中来，到生活中去”，而餐桌，是生活中最重要的场所之一。
好好的生活，让房贷给废了;好好的电视剧，让广告给废了。
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的。
妻子：“亲爱的，为了让我们今后的生活都甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样?”
男方买不起房，且看女方如何对应 男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧!都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗?”
平日生活中大家所吃的蔬菜，现在看看变成动物会是什么样子呢？下面看看吧！
大一女生穿运动鞋走路小心翼翼，像猫步向下落;研一女生穿高跟鞋走路大刀阔斧，像菜刀向下剁。
我那16岁的弟弟里安晚上突然想起第二天是父亲节，忘了给父亲买贺卡。他找了好久，才找到一家还营业的商店，却发现店里只剩两张贺卡了。
癞蛤蟆发了财，请我在野味店吃饭。坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅……最后，他合上菜谱。
家具、墙面尽量使用白色，在家尽量少穿衣服，以便月色反射进来，从而可以不开电灯。
医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”
寝室里有人说：“我搁的洗衣粉太多了。”一个哥们问：“什么?你哥的媳妇儿太多了?”
一个大户收市从大户室的楼上走下来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?”
宇宙的某年某月某日某时某刻某分某秒，火星人和地球人经过N+M天的激烈战斗以后。
有一天，有一个小胖妹来到了麦当劳，店员问：请问你要点些什么?
老师：“你为什么迟到了?”学生：“我遇到武装暴徒的袭击了。”老师：“天啊!他们抢走了你的什么东西?”
男人是利己的，女性是利他的。虽然可能只是为了保护基因，虽然有很多长舌妇——讨厌。
问：为什么月亮不围着太阳转?答：因为月亮已经围着地球转了。
老母鸡和大公鸡两口子正在闹别扭，争吵不休。老母鸡说，我能下蛋，很讨村婆婆的喜欢，我还能生娃呢，你能干什么阿!嚯，大公鸡不服气，呵，没有我，你生个娃我看看!
选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢?还是选蚊子吧，理由如下：养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了。
我，是一个胖妞，我胖故我在。这么多年来我的人生信条：气死赵飞燕羡煞杨玉环。可这只是我的人生信条，在漫漫的生活长路上，还有很多人信奉别的信条，尤其是好色的男人们。
我的牙一向很好，从未看过牙医。不过，最近我的一颗牙突然疼了起来，于是我平生第一次去看了牙医。
老板和我说话时，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。老板虎视眈眈地望着她，目送她离开后才说：“我的天哪!真漂亮!真迷人!”
法庭上作证时，只要说出自己亲眼所见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗?
遗嘱一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一餐!”第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的!”
绝不能容忍这第二次错误，某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
话说古典的三十六计也降临到电脑行当之中，不信您看：瞒天过海：想用此计，只要Inter net就行了。围魏救赵：儿子沉迷街机，买台电脑家中一放，便可救儿子水火之中。
办公室里三人，二男一女。大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
最近报纸刊登某人中了亿元大奖之后，在动物界也带来许多的畅想：鲸鱼：如果我中了大奖，就赶紧用最先进的技术减肥，争取减出标准的三围来!
某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
生活幽默
