老师提出了问题，许多学生都说不知道。最后请了一个学生对他说：不要再说三个字!
老师叫同学们画画，只见小华的作业是一张白纸，老师生气了：“小华!你的画呢!”
哈博太太：“大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪毛病。有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。”
一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗?”
老王为人奸窄，老张为人厚道。一日，老王宴请老张，满席尽是豆腐，并道：“我非常爱豆腐，豆腐就是我的命!所以我安排了一桌豆腐宴，请慢用。”
一只鹦鹉和警察出去，警察说：小偷我看见你了，放下武器交枪不杀。鹦鹉学会了!有一次一个人来逗它说：一加一等于几!鹦鹉不会!
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说∶这鱼真好吃。。。
校园，中午，我走在吃饭的人群中，忽然听到校广播出的一首点播歌曲：“这是一位丢车的同学点给那位把他车骑走的仁兄的一首歌。”
我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。
某大学女生宿舍电话突然出了毛病，一时间，四女生着急万分：“啊呀，他找我吃饭怎么办啊?”
我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香，烧来烧去也不济于事，他开始对另一个舍友发火了：“都怪你!”
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。
一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：
某网吧，一个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫：“老爸，有人打我!”
好养活：有限的时间全奉献给了游戏，周末也不逛街，省了化妆品和新衣服的钱，一碗泡面就能解决温饱。
一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。一日课上，他说：“我上大学的时候，那成绩可好啦，我们班女生都爱我!真的，我以我的人格做担保。”满座惊然，皆为王老师当年的惊人魅力所折服。
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他： “美洲大陆是谁发现的?”
某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。
老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么?”
化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
宿舍里正在大扫除，一片杂乱。阿试直起身对一室友说：“你到隔壁打个电话过来，我们宿舍的分机怎么找不着啦?”
某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树枝。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“
某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生?”
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿子放在最下面。”
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
有一日，教师正在课堂是讲课，看到两个学生在课堂躺在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生
某中学有一班主任教师，工作兢兢业业，此君唯好打麻将，周五与几好友激战。
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